Pessoas sentindo ciúmes de você é ótimo, mostra que você é importante na vida de alguém. Agora você sentindo ciúmes é uma merda.

O sorriso dele me fez perder a razão , o olhar dele me hipnotizou , o abraço dele me faz sentir segura , a voz dele me faz perder o sentido .Adoro quando ele tira meu cabelo do olho , adoro quando ele fala que sou dele , adoro quando ele me irrita , adoro quando ele me dá um beijo na testa , adoro quando ele fica com ciúmes de mim , adoro o abraço dele , adoro até o jeito dele andar.Ele é a melhor coisa que me aconteceu. Quando estou com ele , eu perco a voz , eu não sei o que falar nem o que fazer ,quando estou com ele eu começo a tremer , começo a gaguejar.A vontade de dizer para ele “eu te amo” é enorme , mais me falta coragem de dizer isso a ele.

A gente forma mesmo um belo casal, né? Outro dia aí tava bem nostálgica. Lembrando de tudo quanto é coisa. E sabe, me peguei pensando em todos os momentos que a gente passou junto. Em todas aquelas palavrinhas tuas. E meu Deus, como eu ficava derretida com elas. Como eu saía pulando, ou gritava, ou chorava, ou sei lá. Era uma sensação gostosa. E quando a gente brigava.. Não me chame de louca, mas era a melhor parte. Brigava por coisa besta, por ciúmes, por desconfiança, por neurose. E brigava feio mesmo. Quase chegávamos a terminar. Mas era sim a melhor parte. Porque depois da briga a gente tinha a reconciliação. E um pedia desculpas pro outro. E um pegava na mão do outro. E um dava um beijinho no nariz do outro. E um abraçava o outro. E um soltava pro outro: porra, eu te amo tanto e às vezes tenho medo de te perder por coisa besta. E nos perdemos. Olha só como o medo se concretiza, né? Nos perdemos, o fogo acabou, o encanto acabou. E tínhamos tudo pra dar certo. E todo mundo diz que a gente ainda tem tudo pra dar certo. Quer saber? Ainda temos. Mas é uma pena. Uma pena como tudo poderia ter sido diferente se eu não tivesse desistido. Uma pena como a gente só se deu conta disso agora. Só demos conta agora de como o passado foi gostoso, e teve mais felicidade do que tristeza, e teve mais amor do que rancor, e teve mais desejo que infelicidade. É uma pena. E aí quando eu páro e penso: por que diabos a gente simplesmente não volta de onde paramos? Eu obtenho uma resposta no meu interior. Seguramos muita barra, muito sentimento. Precisei de uma camisa-de-força-imaginária pra não te ligar de novo, ou te mandar um sms dizendo: tu não faz noção de como eu ainda gosto de você e de como eu penso em você. Necessitei te encontrar em outros risos, em outros olhares. E quer saber? Tá funcionando. Eu Tô Quase Lá. Eu tô te esquecendo aos poucos. Mas quando eu tenho saudade, admito, eu choro. Parece que uma montanha verde-escuro tá sobre mim e eu não consigo enxergar o que tá na minha frente porque fico presa entre o passado. E eu sei como ocorre o mesmo com você. E eu finjo que tô bem! E eu minto pra mim mesma que tô bem. Que isso vai passar. E quer saber, vai passar. Mas, por mais que eu tente esconder, você não faz nem o mínimo de noção de como eu amo você e de como você me faz bem mesmo não estando aqui como antes. E se você chegou até essa parte do texto, eu só queria te agradecer por cada pedacinho de chão e de céu que você me trouxe. Por cada primaveira que dividi contigo. E quando eu lembro de você, eu lembro com um sorriso na cara, uma saudade no peito, uma realização em mente, e uma certeza no coração: eu te amei, eu te amo, eu te amarei.

O medo gritou: Desista agora, esquece, não adianta, você nunca vai conseguir, é perigoso demais.
A coragem sussurrou: Vamos, nós podemos sim.
Eu decidi: Desculpa medo, mas, eu não gosto quando gritam comigo.

Não adianta, as coisas não vão voltar a ser como eram semana passada. Eu ainda tremo quando falo contigo; ainda fico vermelha na sua presença; ainda fico na espectativa de você vir falar comigo no msn; ainda sinto sua falta. Eu sei, eu não deveria ter me apegado; feito planos; ensaiado falas; interpretado olhares, subnicks, palavras, gestos e muito menos imaginado um final feliz. Eu ainda tenho a esperança de você voltar, e me dizer que foi um erro ter me deixado. Mas você parece feliz com ela, pro meu desespero. Eu estou desorientada, sem rumo certo. Sinceramente, eu não sei o que fazer. Passar os dias pensando em você e ela, não é muito agradável. Te esquecer parece impossível. Porque amar dói tanto?

Eu sei que essa dor vai passar. Passou da última vez. Mas agora está demorando mais que o normal, e eu já estou cansando disso. Ela está começando a doer mais que a última vez, está me fazendo perder mais tempo pensando nele do que a última vez, me fazendo imaginar mais finais do que a última vez; Ela aperta o meu peito toda vez que eu vejo o céu mudar de cor, toda vez que eu vejo a onda chegar na areia, toda vez que eu escuto a 'nossa' música. Tudo parece tão mais difícil sem você aqui, e com essa dor no seu lugar. Tudo é tão sem cor, tão obscuro. Com tantos outros caras por ai, eu estou sofrendo justamente por você. Parabéns.
Mas apesar de tudo eu sei que essa dor vai passar. Passou da última vez.

Ouvindo uma musica eu me lembrei de tudo que passou. A janelinha do msn levanta e me informa que ele entrou. A solidão me encontra e toma conta de mim. Sentada no canto da sala, isolada do mundo, pensando no passado. Não é a melhor coisa que eu tenho pra fazer, mas é a única que eu consigo. A foto dele me mostra felicidade. A minha, mostra um sorriso, mas não é como eu me sinto agora. O relógio marca 15:51. É estranho ver tudo assim, como se o tempo andasse em câmera lenta e eu estivesse só olhando sem poder interferir. Fico imaginando ele conversando com as outras, rindo de algo que elas falaram. Dói um pouco no começo, mas o meu corpo começa a se adaptar com essa situação, por mais difícil que possa parecer. A mesma musica continua tocando, não pela primeira vez, nem pela segunda. Quem sabe pela décima vez seguida.
Eu já disse pras pessoas que iria esquece-lo, larga-lo de mão, porém falar da boca pra fora é tão mais fácil do que fazer. Enquanto eu escrevo, eu não ouço nem sinto meu coração bater. Pra ser sincera, eu nem sei se o meu coração ainda bate depois de tantas decepções; Fica difícil continuar sem coração. Mas hoje em dia, talvez seja até melhor. Não sentir o impacto da falsidade e da mentira. Não sofrer por palavras ditas da boca pra fora. Não amar. Realmente, talvez seja melhor assim.